衝動的に腕を切ってしまった。切るつもりなかったのに。
切りたくないと思っているのに、腕の傷に依存して、縋り付いている。
私が駄目な理由を、腕の傷のせいにしたいのかもしれない。
苦しんだ証拠が欲しいのかもしれない。
そんなに苦しくないのに。
親だって、きっと私を愛してくれているはずだ。
友達たちだって、私のことを好いてくれているはずだ。
人に嫌われるのが極端に怖い。
誰かに好かれて、愛されていないと、呼吸が上手く出来ない。
「嫌いだ」と言われると、パニック発作のようなものがおきてしまう。
パニックというよりかは、拒絶反応の方が近いかもしれない。
最近、幻聴が酷い。薬を飲んでいない状態でも、聴こえる。
今まで言われた言葉も聴こえてくるし、私を苦しませる声も聞こえる。
ノイズがかかっているようで、上手く会話ができない。
言葉がうまく、出てこない。
首を絞められているような、塞がれているような。
口をパクパクすることしかできない。
今通っているメンタルクリニックの先生は、病名を私に言ってくれない。
この辛さは、苦しみは、ただの我儘なんじゃないかと不安になる。
前に行った病院は、鬱と自律神経失調症だと言われた。
ここ半年くらい、私に病名はついていない。
なんの病気でもない私は、不登校で、眠れなくて、自傷癖とod癖がある、ただの社会不適合者である。
昔使おうとしたヘルプマークは、親が没収した。親は、世間体が大好きだから。
きっと障害者手帳も取れない。カウンセラーの人には、2級を取った方がいいと言われたけど、親が反対するだろう。世間体が大事だから。
もうどうしたらいいのかわからない。
不安で不安で仕方がない。
このどうしようもない不安は、どうすればいいのだろう。
